Ниже приводится адаптированный отрывок из книги “Целительные спутники” автора MIA Сэма Рака (его псевдоним), в котором описывается его жизнь с женой, любовь к ней и ее «изменения».
МЫ С МОЕЙженой были женаты 20 лет, когда с ней начали происходить, мягко говоря, экстремальные вещи: панические атаки, флэшбеки, коматозные эпизоды, крайняя диссоциация, слышание голосов, мини-припадки и многое другое. И помимо этого, семь диссоциированных частей моей жены, часто называемых ‘альтерами’, медленно начали присоединяться к нашим отношениям и семье в течение следующих шести лет.
Сначала каждый из них был полностью отделен от других, и это экспоненциально усложняло для нас путь исцеления—потому что сначала я должен был помочь им почувствовать себя в безопасности, а затем я должен был помочь им восстановить связь с другими, чтобы они могли начать работать над созданием здоровой целостной жизни.
Но эти вещи не изменили моего мнения о моей жене: она не была ”сумасшедшей“ или ”безумной», как эти термины используются по отношению к этому предмету. И, итак, что насчет “психоза”? Я слышу, как это слово бросают повсюду. Оно было невежественно брошено в адрес моей жены пастором, с которым я лишь немного рассказал о нашей ситуации в начале нашего путешествия. Но пока я не начал часто посещать веб-сайт Mad in America, я не осознавал, насколько серьезной проблемой является психоз для большинства людей.
Еще раз, что такое “психоз” и почему я возражаю против того, чтобы его так небрежно использовали для описания людей, испытывающих различные проблемы с психическим здоровьем? (Оговорка: я говорю не о психозе, вызванном физиологически или химически, а о том, который связан с психической травмой и диссоциацией.) Если вы выполните быстрый поиск в Интернете, то станет очевидным, что самое основное понимание заключается в том, что психоз — это когда люди теряют некоторый контакт с реальностью.
Мой первый вопрос относительно легкости, с которой “психозом” пользуются и разбрасываются: потеря контакта с реальностью по мнению кого? Кто решает, что реально, а что нет? Часто перспектива является ключевым компонентом этого вопроса, который игнорируется. Вся наша культура погружена в культурную войну, которая разбивает мне сердце, когда я вижу, как обе стороны разрывают нашу нацию на части. Обвинений одной стороны в том, что другая сторона распространяет дезинформацию и неверие в теории заговора о COVID, выборах, BLM, критической расовой теории, этом, том и другом предостаточно. И все же, когда я наблюдаю за этой войной, становится очевидным, что очень немногие люди действительно утихомиривают свои внутренние споры достаточно надолго, чтобы услышать, что говорит и переживает другая сторона.
Вместо этого мы судим о том, что говорят другие, в соответствии со своей точкой зрения и принижаем их восприятие “реальности”. Мы возвращаемся к аналогии с шестью слепцами и слоном, поскольку каждый из нас борется и спорит о своем восприятии реальности и спорит со всеми, кто не согласен.
К счастью, я был так отчаянно настроен не бросать единственную женщину, которую я когда-либо любил, и сохранить наш брак нетронутым, что послушался ее! И по мере того, как я слушал, все то, что она говорила и переживала, постепенно начинало обретать смысл для меня. Это был вопрос перспективы и моего обучения видеть вещи с ее точки зрения, а не судить о них в соответствии со своей собственной.
Давайте начнем с нескольких основ. Для начала, травма: у моей жены была экстремальная, уходящая корнями в раннее детство. Это произошло, когда ей едва исполнилось 2 года, от рук соседского мальчика. К сожалению, ее собственные родители тоже были жертвами травм, и поэтому они не только не защитили свою дочь, но и усугубили проблему, потому что ее мама была эмоционально жестокой, а отец эмоционально отстраненным. Таким образом, у ее родителей никогда не было личных ресурсов, чтобы помочь их дочери исцелиться от этого раннего жестокого обращения. Даже десятилетия спустя, когда я попросил их помочь моей жене —их дочери—в начале нашего пути исцеления, они были в растерянности, как помочь, поскольку сами так и не исцелились от своей собственной травмы.
Сейчас любая травма, вызывающая значительный страх или боль, изолируется (то есть диссоциируется, подобно инфекционному пациенту с COVID) человеческим разумом, независимо от того, является ли ее источник физическим, эмоциональным, ментальным или иным. Если у человека есть способность к самоисцелению и он справляется с связанной с этой травмой болью и / или страхом, тогда секвестр заканчивается.
Но если травма и последующие страх и боль настолько велики, что для исцеления требуется помощь извне, изолирование будет продолжаться до тех пор, пока такая помощь не будет оказана. Сломанная конечность обычно требует лечения у врача, а затем физиотерапии для восстановления полноценного использования конечности после заживления самого перелома. Если травма включает в себя связанный с ней сильный ментальный или эмоциональный страх / боль, то теория привязанности предполагает, что человек, лучше всего способный помочь жертве, является стабильной и надежной фигурой привязанности, использующей инструменты поддержания близости, безопасного убежища и регулирования аффекта, чтобы помочь человеку преодолеть боль и страх.
Если этого не сделать, секвестр (то есть диссоциация) будет продолжаться бесконечно, поскольку человеческая система пытается продолжать функционировать как можно более нормально. К сожалению, каждый раз, когда происходит изолирование, личностные черты и умственные способности, похоже, также поглощаются этим изолированием. И, таким образом, у человека остается все меньшая способность справляться с любой будущей травмой.
Теперь, все, что можно сказать, по мере того, как моя жена начала выздоравливать, различные психические расстройства, которые она испытывала в детстве, постепенно исчезали. Но это был процесс. И это заняло время, поскольку мне пришлось работать с каждой из ее частей по очереди с состраданием, чтобы помочь каждой почувствовать безопасность и любовь, которых она никогда не знала.
Эффект Рипа Ван Винкля
Например: через пару лет после начала нашего исцеляющего путешествия я занимался с Шелли, одной из частей моей жены, пока мы ездили по нашим еженедельным делам. Шелли — совершенно восхитительная актриса, которая предстает 5-летней девочкой с нулевой уверенностью в себе и винит себя во всех бедах, постигающих семью, и все же я всегда думаю о ней как о волшебном зефире, который может мгновенно успокоить меня и нашего сына, если мы взволнованы.
Во время нашей поездки по делам я нашел ее спрятанной под вешалкой с одеждой в местном магазине Macy’s, потому что она была ошеломлена своим новым окружением. Она отметила, насколько все выглядело иначе, чем в прошлый раз, когда она была вне дома.
Видите ли, с ее точки зрения, она была похожа на Рипа ВанВинкла. Когда травма случилась с ней в раннем детстве, ее погрузили в глубокий сон (изолированный, чтобы свести к минимуму боль и ужас для остальных частей моей жены). И когда она проснулась, это было 40 лет спустя! Многое произошло и изменилось в Америке с конца 1960-х — начала 1970-х, когда эта часть моей жены была погружена в “сон», пока она не проснулась в 2010-х.
Она была дезориентирована! И это было страшно для нее, так как она потеряла все, что было ей знакомо: свой дом, своих родителей, свои игрушки, и теперь она жила с каким-то незнакомым мужчиной (со мной!). Итак, она не потеряла связь с реальностью. Ее реальность полностью изменилась в соответствии с ее точкой зрения, и ничто не казалось ей знакомым. Она была не единственной частью моей жены, которая описывала диссоциацию подобным образом. Как только я доказал, что являюсь для нее безопасным человеком и готов откликнуться на выраженные ею потребности, я смог помочь ей переориентироваться на текущие обстоятельства, в которых она оказалась.
По мере того, как мы с женой продолжали путешествие, я понял, что другие вещи, которые она испытывала, также подпадали под ту категорию, которую я называю эффектом Рип Ван Винкля: естественная дезориентация, возникающая после десятилетий глубокого сна из-за диссоциации, которую испытали различные части моей жены. Флэшбэки, похоже, были попыткой ее разрозненных воспоминаний о боли и страхе вернуть, так сказать, “онлайн”. Но процесс в лучшем случае беспорядочный. Это дезориентирует человека, поскольку воспоминания о прошлых травмах переполняют личность в целом и подавляют текущие переживания.
Опять же, моя жена не была психопаткой сама по себе. Эти другие ее части, по сути, находились в искривлении времени, так что это всегда немного сбивало с толку. И что еще хуже, когда она переживала флэшбэки и другие “экстремальные состояния”, ее прошлые воспоминания и нынешние обстоятельства смешивались, сталкивались и подавляли ее. Но по мере того, как я учился применять концепции привязанности, о которых упоминал выше, я мог помогать ей и успокаивать ее, а иногда буквально вести ее сквозь хаос, пока ее разум не обретал смысл в этих обновленных воспоминаниях и не размещал их в приемлемом месте в ее текущем личном повествовании.
Моя вторая проблема с тем, что мы используем термин “психоз”, заключается в том, что он делает нас ленивыми. Если я скажу, что моя жена психопатка, то есть она не живет в общепринятой реальности, тогда какой смысл предпринимать какие-либо попытки понять, что она испытывает? Я могу без чувства вины назвать ее сумасшедшей, безумной или “бросающей вызов реальности”, если хочу проявить милосердие. Если она психопатка, мне не нужно выполнять какую-либо тяжелую работу, чтобы проникнуть в ее переживания и выяснить, что происходит внутри, чтобы я мог помочь ей успокоить хаос. Мне больно всякий раз, когда я слышу, как кто-то использует этот термин. Я знаю, что большинство из нас, членов семьи, супругов и других значимых людей, не пытаются быть подлыми или жестокими. Мы просто повторяем нашу культуру и экспертов, которым следовало бы знать лучше.
Я не собираюсь обелять это. Прогулка с моей женой по этому исцеляющему пути — самая изматывающая вещь, которую я когда-либо делал. Я не считаю себя святым или “замечательным”, как некоторые предполагают. Часть меня хочет уволиться! Часть меня хочет быть ленивым! Часть меня просто хочет уйти и завести нормальные, здоровые, легкие отношения! Я ненавижу День Святого Валентина и все эти чертовы открытки, которые говорят о легкой, приносящей удовлетворение любви, которой я никогда не знал! Но, как я в отчаянии написал в своем ежедневнике 10 000 страниц спустя, я знаю, что единственный способ жить в ладу с самим собой и быть верным себе — это идти с единственной женщиной, которую я все еще люблю, навстречу нашему счастливому будущему ending…no как бы тяжело это ни было.
Итак, я действительно понимаю, почему мы выбираем легкий путь. Я сам стремлюсь к нему. Я нашел так мало товарищей, которые могли бы пойти по тому пути, по которому я иду. Мне одиноко, и везде, куда бы я ни пошел, со мной обращаются как с невежественным шутом, но я стараюсь быть верным себе, как бы сильно это ни ранило.
Но, наконец, чтобы я не заканчивал это на грустной ноте, не все так плохо. Нет, я не нахожу термин “психоз” очень полезным. Я знаю, что моя жена не сумасшедшая. У нее никогда не было ”отрыва от реальности». Точнее, я полагаю, что она переживала реальность, вызванную беспорядочным хаосом интеграции ее прошлой диссоциированной травмы в ее сегодняшнее личное повествование. И поскольку я решил пройти с ней через изнурение от постоянных экстремальных состояний в те первые пять лет нашего путешествия, мы стали свидетелями нескольких удивительных вещей. Я стал свидетелем того, как некоторые из них пробудились от глубокого, вынужденного сна к новой жизни. Я был рядом с каждым из них и помог вдохнуть в них жизнь и стабильность.
Несмотря на страх и травму, которые многие из них были вынуждены терпеть все эти десятилетия, у них все еще был волшебный взгляд, детская невинность по отношению к жизни. Когда я помог каждой из них избавиться от страха и боли, которые она сдерживала десятилетиями, я увидел, как каждая из них растет и налаживала связь с другими, а также привносила черты и способности, которыми она управляла, в личность моей великой жены, когда она обогащалась и становилась цельной так, как никто из нас не видел раньше.
И я тоже узнал о себе на этом пути. Ее опыт научил меня, как стать более здоровым и интегрированным.