Немецкий фамилиен таг

Без Политики
Немецкий фамилиен таг

История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой). Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова
прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из орденоносных военных училищ.

Прошло уже два месяца, а бедолагу молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова за пределы своей части не выходил и «заграницу», можно сказать, и не видел.Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить один день отгула.

Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть.

А погода в тот день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время в Германии, особенно в Северной ее части, где и происходили эти события, было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.

Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только два слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял.

Это навеяло ему воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться, да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка — банщица.

Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок, он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный, предупреждает его:

— Фамилиен таг — что означает «Семейный день», а это значит, что в этот день все немцы моются совместно, и мужчины и женщины и даже дети.

Непоняв нифига, но услышав слово «Фамилиен», Вова решает, что его спрашивают фамилию. И он решительно отвечает:

— Михайленко.

Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:

— Фа-ми-ли-ен та-аг.

Вова отвечает:

— Ми-хай-лен-ко.

Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:

«Фамилиен таг».

Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:

«Михайленко».

Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое поменьше) и отпускает с миром.

Вова скидывает свои шмотки в шкафчик, туда же кидает оба полотенца и несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается
и из нее выходит голая женщина. У Вовы начинается паника.

Решив, что он не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то в туалет, то в подсобные помещения.

В конце концов он решает, что надо идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он открывает дверь, заходит и видит:

Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!!

К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых женщин, его достоинство начало сремительно подыматься, увеличиваясь в размере.

Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна, чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.

Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть.

Вылетев оттуда, он уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить. Но тут его зад нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать, подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед, улыбаясь, наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит:

— Ты ис советски гарнизон?

— Да! — вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А Вы как узнали?

— Тебе ето давайт? — спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце под своим задом.

— А-а-а!!! — доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца, но идти за ним уже не решается.

Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение слов «фамилиен таг» и некоторые особенности помывки в немецких банях.

Вова уже расслабился, но тут опять — открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая), забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу «Лотос» (знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя на Вовином месте).

В общем: «На Вова, БИТТЕ, все перед тобой».

Вова не успел ничего подумать, а его хозяйство уже опять среагировало. Оборвав разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за балду, Вова ошалело выскочил из парилки и опять бросился в бассейн.

Остыв снаружи и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил.

В немецкую баню он больше не ходил, но немецкий на всякий случай выучил.

Источник →

Без Политики

admin

Добавить комментарий

Next Post

Чего не стоит делать на Кипре

Пт Апр 12 , 2019
Без ПолитикиИлья Шатилин на сайте FrequentFlyers.ru для продвинутых авиапассажиров рассказал, каких вещей стоит избегать на Кипре, если хотите, чтобы от отдыха остались только положительные воспоминания. Возможно, этим летом вы отправитесь отдыхать на Кипр. Возможно, даже впервые. И даже если не впервые, наши советы вам могут пригодиться. Мы собрали 10 вещей, […]

Мета