Двадцаточка свежайших анекдотов

Без Политики

— Ты чего бухаешь?
— У меня корпоратив
— А почему один?
— Я индивидуальный предприниматель

* * * 
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

* * * 
Мне не нравятся люди, которые употребляют наркотики. с ними ж блять делиться надо.

* * * 
Физику, математику и инженеру дали задание найти объем красного мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объем вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою «Таблицу объемов красных резиновых мячиков» и нашел нужное значение.

* * * 
— Здравствуйте, мне пожалуйста сет «Большая компания» за 1299
— Хорошо. Сколько Вам приготовить приборов?
— Один

* * * 
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным!
Мало ли как сложатся обстоятельства?!

* * * 
Чтобы как-то разнообразить нашу сексуальную жизнь, мы с женой развелись. 

* * * 
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется «Я буду дрочить на тебя всю ночь!»
Играет восхитительный блюз, после которого половина других претендентов сразу собирается и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется «Соси у меня сука пока я не кончу!»
И вновь звучит блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. 
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а то они немного … нуу… шокируют.
Негр соглашается.?Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов.
Он садится за рояль, играет.
Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я ее?! Да я её написал!

* * * 
Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

* * * 
я: бокал вина розового домашнего
официант: может вопрос? где лучшие тусовки? 
я: у нас в клубе…?
официант: ну 18 есть, понял

* * * 
Люди платят 3000? за массаж, но потри кому-нибудь спину в очереди Ашана, и они почему-то выходят из себя.

* * * 
Как называется болезнь когда ты думаешь что надоедаешь КАЖДОМУ человеку которому пишешь?

* * * 
Моя девушка не может отказать себе в удовольствии отказать мне в удовольствии.

* * * 
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

* * * 
На что в 2017 году больше всего потратил денег Илон Маск
3. Space X
2. Tesla
1. Средства от икоты

* * * 
Говорят, чем меньше у мужчины классов образования, тем больше пуговиц на рубашке ему разрешается расстегнуть летом.

* * * 
В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано

* * * 
– Алло, это хуячечная?
– Нет, ху… ах ты ж сука!

* * * 
Мне очень не хватает функции капса для цифр.
Когда я на эмоциях и пишу человеку: «Представляешь, футболка стоит 8к. 8 ТЫСЯЧ, КАРЛ», то я хочу, чтобы цифра 8 была больше букв, чтобы она была огромной, чтобы она выразила весь мой гнев, вытащила нож и начала угрожать.

* * * 
Я: Я был в этом кафе раньше.
Она: Здорово. Что посоветуешь?
Я: В основном, сидеть и есть.

https://pressa.tv/anekdoty/84702-dvadcatochka-svezhayshih-an…

Без Политики

admin

Добавить комментарий

Next Post

Учёные выяснили, зачем кошке шипы на языке

Сб Дек 8 , 2018
Без ПолитикиКошки четверть времени своего бодрствования тратят на облизывание своей шерсти, или, проще говоря, на «умывание». До недавнего времени мы недостаточно понимали механизмы такого поведения. Чтобы узнать больше, Алексис Ноэль и Дэвид Ху, двое ученых из Технологического института Джорджии в Атланте, провели новые исследования, которые были опубликованы в журнале PNAS. […]

Мета