Только свежие анекдоты — 25 штук

Без Политики

В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий

* * * 
За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции. Повернулась с фразой: «ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой, мне и папа твой понравился».

Ещё ни разу не видела чтоб так быстро успокаивали детей и уходили из кафе. 

* * * 
— Двойной виски со льдом.
— Это школьный буфет!!
— Жаль… Очень жаль…

* * * 
Ностальгия — это непреодолимое желание вернуться на родину только для того, чтобы убедиться, что ты не зря уехал.

* * * 
Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…

* * * 
Считаю, что секс должен быть только после свадьбы, поэтому встречался с замужними

* * * 
В грузинской деревушке был местный рекорд по поеданию хинкали. Ещё 90-х его поставил ещё молодой парень по имени Сосо (99 штук).
Так вот наше время и рекорд хотел побить Гиви. Он сообщил всей деревушке, что в эту пятницу скушает 100 хинкали. Условия простые, все надо скушать за один присест , и можно запивать вином и лимонадом.
И вот уже пятница.Собралась вся деревня, приехали посмотреть и из соседних на рекорд. Пришёл и рекордсмен Сосо.
Гиви садится за стол. Ему приносят первый поднос с 20 хинкали. Он без проблем справляется с этим , запивая все вином. 20, 40 … 70 штук. Тут уже видно что стало уже нелегко , но Гиви не сдаётся. Подносят последний поднос 20 штук . Он съедает уже 90 и последующие еле проглатывает, но не останавливается. 95 ..,, 96…. 97… считают все люди во круг с криком: -ГИВИ!!ГИВИ!!
И вот Гиви берет 99 хинкали. Кладёт его в рот и останавливается. Все замерли и ждут .
Тут ему говорит один из местных:
-Гиви даувай!! Асталось савсэм ничего , скюшай ещё 2 хинкали !!
Гиви с хинкалом во рту:
— НЭМОГУ!
— Пачэму?!! Задаются вопросом все собравшиеся.
Гиви:
— Дьивяноста дьивятий у мэня во рту, а на пэрвом Я уже сижу !

* * * 
Люди, которые вот это «не в деньгах счастье», идите вы нахуй. быть счастливым — пиздец как дорого. хочешь есть «здоровую» еду — дорого, хочешь узнать, здоров ли ты вообще — дорого, быть красивым — там вообще охуеешь, а если еще и мир вдруг повидать захочешь — то вообще покедова

* * * 
— Глеб, как я тебе? 
— Немножко надоела… А так-ничего!

* * * 
У водителя автобуса иконка, на которую можно смотреть под разными углами и видеть разных святых. На трассе «Железногорск-Курск» одним святым уже не обойдёшься.

* * * 
Существует особый тип мероприятий, я их называю «помытой головы не стоило».

* * * 
Ну сколько можно повторять пансексуальность это о любви к панк-року а бисексуальность о любви к бейонсе

* * * 
Уверен, моя жена никогда бы не стала заниматься сексом на первом свидании. 
Если бы не я.

* * * 
Немецкая экранизизация « Золушки».
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!

* * * 
А вы знали, что если в расходный ордер завернуть травы и поджечь, то можно получить неплохой приходный документ?

* * * 
До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, целовали, буквально на руках носили…

* * * 
Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
Г: Вчера употребляли?
Я: Нет.
Г: А почему лицо красное?
Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания…
Поржали, отпустили.

* * * 
— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду.

* * * 
— Айнур Аминович, и почему Вы такой грустный?
— Ох, сын женится…
— Зачем грустить? У всех сыновья женятся! Как невесту-то зовут?
— Андрей.
— Ну, да… Не татарское имя…

* * * 
— Симка левая?
— Да
— Телефон новый?
— Да
— ВПН?
— Да включил
— Тор сверху?
— Ну мам
— Не мамкай мне тут. Ты в ВК зайти собрался.
— Сейчас включу и Тор.
— Вот и включи, мамкает он

* * * 
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

* * * 
— А я знаю, что вы ищете, — говорит таксист по пути к Внуково.
— Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман.
— О, вот он! Но откуда вы зна…
— Пять. Лет.

* * * 
Жена – мужу:
— Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
— Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
— А слюни чего текут?
— От ужаса…

* * * 
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.

* * * 
— Какая странная у вас шпага, сударь!
— Это арматура, сэр.

* * * 
Когда-то он подавал надежды, теперь-кирпичи.

https://pressa.tv/anekdoty/85160-tolko-svezhie-anekdoty-25-s…

Без Политики

admin

Добавить комментарий

Next Post

Подборка из 10 книг,прочитав которые,человек навсегда перестаёт жить «серой жизнью».

Ср Дек 5 , 2018
Без Политики 1. Алекс Новак – «Книга, которой нет» Если у вас есть 20 минут в день, то через неделю эта книга изменит вашу жизнь. Кому стоит прочесть «Книгу, которой нет»? 1. Ищущим себя. 2. Живущим на автопилоте 3. Имеющим давнюю нереализованную мечту 4. Откладывающим важные дела «на потом» 5. […]

You May Like

Мета