26 самых свежих анекдотов

Без Политики
26 самых свежих анекдотов

— Берримор, кто это воет на болоте? 
— Ваша баба хочет на море, сэр..

* * * 
— Чем угрожает волк зайцу в порнофильме?
— Нупогодилдо

* * * 
Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

* * * 
Есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

* * * 
Раньше Оксана весила 120 кило! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть, как… 2 по 60 кг!

* * * 
— А ты где работаешь?
— В Яндексе.
— Таксист, значит…

* * * 
Съедобное эротическое нижнее белье вызывает ряд вопросов:
— нужно ли его кушать с помощью вилки и ножа или можно просто ложкой?
— оставлять ли половину порции девушке?
— требуется ли гарнир?
— хранить в холодильнике или при комнатной температуре?
— говяжье или куриное?

* * * 
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил. Надоела иллюзия того, что ты уезжаешь.

* * * 
— Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
— И таки давно он стал многоженцем?

* * * 
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.

* * * 
— Неряшливость — признак распада личности. Абсолютный порядок -шизофрении. 
— Так, блять, пылесосить или нет?!

* * * 
в связи с аварией на сердце
до устранения причин
на время ограничен доступ
мужчин

* * * 
В тихом вегане черви водятся.

* * * 
— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника…
— Та ты шо?!..

* * * 
— Мозги как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.

* * * 
— Извините, я задержался. 
— А где вы находились
— Я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.

* * * 
— Запомните Сарочка, чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче её гардероб!!..

* * * 
Ночью на улицах опасно, убийцы, привидения, бродячие собаки и можно простудиться.

* * * 
— Такая беда эти глупые женщины! 
— А какая беда — умные женщины!

* * * 
На самом деле, магическими способностями обладает абсолютно любой человек. Но многие забывают о том, что чтобы уметь ходить, нужно ходить, а чтобы уметь творить чудеса — их нужно творить.

* * * 
Крепкая семья — это когда она красивая и в шубе, а он всё время немножко виноватый!

* * * 
Два сотрудника идут по коридору:
— Ты чего кашляешь?
— Да простудился в выходные. Из-за мороженки.
— Сочувствую.
— И главное, пока холодное пиво пил, было норм. Мартини со льдом тоже хорошо зашло. А вот мороженку съел и сразу простудился.

* * * 
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать чем именно.

* * * 
Если человек защитил кандидатскую диссертацию по нейронным сетям, то он кандидат паук?

* * * 
Только в России есть фраза «незаконные бандформирования»

* * * 
Женская фраза — «я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

https://pressa.tv/anekdoty/84756-26-samyh-svezhih-anekdotov….

Без Политики

admin

Добавить комментарий

Next Post

Какие народы считаются самыми красивыми

Пт Янв 4 , 2019
Без Политики Какие народы считаются самыми красивыми Первое понятие об идеальной красоте вывели еще древние греки. Во все времена этот показатель так или иначе унифицируется. По рейтингам красоты можно понять, представители каких народов считаются самыми красивыми. Латиноамериканцы Представительницы Венесуэлы шесть раз становились победительницами международного конкурса красоты «Мисс Мира». Многие популярные сегодня супермодели родом […]

Мета