Юмор

Только свежие анекдоты — 25 штук

В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий

* * * 
За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции. Повернулась с фразой: «ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой, мне и папа твой понравился».

Ещё ни разу не видела чтоб так быстро успокаивали детей и уходили из кафе. 

* * * 
— Двойной виски со льдом.
— Это школьный буфет!!
— Жаль… Очень жаль…

* * * 
Ностальгия — это непреодолимое желание вернуться на родину только для того, чтобы убедиться, что ты не зря уехал.

* * * 
Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…

* * * 
Считаю, что секс должен быть только после свадьбы, поэтому встречался с замужними

* * * 
В грузинской деревушке был местный рекорд по поеданию хинкали. Ещё 90-х его поставил ещё молодой парень по имени Сосо (99 штук).
Так вот наше время и рекорд хотел побить Гиви. Он сообщил всей деревушке, что в эту пятницу скушает 100 хинкали. Условия простые, все надо скушать за один присест , и можно запивать вином и лимонадом.
И вот уже пятница.Собралась вся деревня, приехали посмотреть и из соседних на рекорд. Пришёл и рекордсмен Сосо.
Гиви садится за стол. Ему приносят первый поднос с 20 хинкали. Он без проблем справляется с этим , запивая все вином. 20, 40 … 70 штук. Тут уже видно что стало уже нелегко , но Гиви не сдаётся. Подносят последний поднос 20 штук . Он съедает уже 90 и последующие еле проглатывает, но не останавливается. 95 ..,, 96…. 97… считают все люди во круг с криком: -ГИВИ!!ГИВИ!!
И вот Гиви берет 99 хинкали. Кладёт его в рот и останавливается. Все замерли и ждут .
Тут ему говорит один из местных:
-Гиви даувай!! Асталось савсэм ничего , скюшай ещё 2 хинкали !!
Гиви с хинкалом во рту:
— НЭМОГУ!
— Пачэму?!! Задаются вопросом все собравшиеся.
Гиви:
— Дьивяноста дьивятий у мэня во рту, а на пэрвом Я уже сижу !

* * * 
Люди, которые вот это «не в деньгах счастье», идите вы нахуй. быть счастливым — пиздец как дорого. хочешь есть «здоровую» еду — дорого, хочешь узнать, здоров ли ты вообще — дорого, быть красивым — там вообще охуеешь, а если еще и мир вдруг повидать захочешь — то вообще покедова

* * * 
— Глеб, как я тебе? 
— Немножко надоела… А так-ничего!

* * * 
У водителя автобуса иконка, на которую можно смотреть под разными углами и видеть разных святых. На трассе «Железногорск-Курск» одним святым уже не обойдёшься.

* * * 
Существует особый тип мероприятий, я их называю «помытой головы не стоило».

* * * 
Ну сколько можно повторять пансексуальность это о любви к панк-року а бисексуальность о любви к бейонсе

* * * 
Уверен, моя жена никогда бы не стала заниматься сексом на первом свидании. 
Если бы не я.

* * * 
Немецкая экранизизация « Золушки».
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!

* * * 
А вы знали, что если в расходный ордер завернуть травы и поджечь, то можно получить неплохой приходный документ?

* * * 
До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, целовали, буквально на руках носили…

* * * 
Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
Г: Вчера употребляли?
Я: Нет.
Г: А почему лицо красное?
Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания…
Поржали, отпустили.

* * * 
— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду.

* * * 
— Айнур Аминович, и почему Вы такой грустный?
— Ох, сын женится…
— Зачем грустить? У всех сыновья женятся! Как невесту-то зовут?
— Андрей.
— Ну, да… Не татарское имя…

* * * 
— Симка левая?
— Да
— Телефон новый?
— Да
— ВПН?
— Да включил
— Тор сверху?
— Ну мам
— Не мамкай мне тут. Ты в ВК зайти собрался.
— Сейчас включу и Тор.
— Вот и включи, мамкает он

* * * 
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

* * * 
— А я знаю, что вы ищете, — говорит таксист по пути к Внуково.
— Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман.
— О, вот он! Но откуда вы зна…
— Пять. Лет.

* * * 
Жена – мужу:
— Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
— Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
— А слюни чего текут?
— От ужаса…

* * * 
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.

* * * 
— Какая странная у вас шпага, сударь!
— Это арматура, сэр.

* * * 
Когда-то он подавал надежды, теперь-кирпичи.

https://pressa.tv/anekdoty/85160-tolko-svezhie-anekdoty-25-s…

Рекомендуем:

Красная Армия - Геополитическое обозрение

Хронографъ - Историко-Геополитическое обозрение

No Politics - Сайт Вне Политики

Russian [Time] - Геополитическое обозрение

Журнал Здоровье - О Здоровом образе Жизни

ПроАвто - Автомобильные новости

Армия и Флот - Военное обозрение

Click to comment

Добавить комментарий

Подписаться на блог по эл. почте

Укажите свой адрес электронной почты, чтобы получать уведомления о новых записях в этом блоге.

Присоединиться к еще 45 858 подписчикам

Без Политики © 2018 осн. 24 июля 2018 г.

To Top
Перейти к верхней панели