Юмор

26 самых свежих анекдотов

26 самых свежих анекдотов

— Берримор, кто это воет на болоте? 
— Ваша баба хочет на море, сэр..

* * * 
— Чем угрожает волк зайцу в порнофильме?
— Нупогодилдо

* * * 
Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

* * * 
Есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

* * * 
Раньше Оксана весила 120 кило! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть, как… 2 по 60 кг!

* * * 
— А ты где работаешь?
— В Яндексе.
— Таксист, значит…

* * * 
Съедобное эротическое нижнее белье вызывает ряд вопросов:
— нужно ли его кушать с помощью вилки и ножа или можно просто ложкой?
— оставлять ли половину порции девушке?
— требуется ли гарнир?
— хранить в холодильнике или при комнатной температуре?
— говяжье или куриное?

* * * 
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил. Надоела иллюзия того, что ты уезжаешь.

* * * 
— Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
— И таки давно он стал многоженцем?

* * * 
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.

* * * 
— Неряшливость — признак распада личности. Абсолютный порядок -шизофрении. 
— Так, блять, пылесосить или нет?!

* * * 
в связи с аварией на сердце
до устранения причин
на время ограничен доступ
мужчин

* * * 
В тихом вегане черви водятся.

* * * 
— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника…
— Та ты шо?!..

* * * 
— Мозги как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.

* * * 
— Извините, я задержался. 
— А где вы находились
— Я находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.

* * * 
— Запомните Сарочка, чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче её гардероб!!..

* * * 
Ночью на улицах опасно, убийцы, привидения, бродячие собаки и можно простудиться.

* * * 
— Такая беда эти глупые женщины! 
— А какая беда — умные женщины!

* * * 
На самом деле, магическими способностями обладает абсолютно любой человек. Но многие забывают о том, что чтобы уметь ходить, нужно ходить, а чтобы уметь творить чудеса — их нужно творить.

* * * 
Крепкая семья — это когда она красивая и в шубе, а он всё время немножко виноватый!

* * * 
Два сотрудника идут по коридору:
— Ты чего кашляешь?
— Да простудился в выходные. Из-за мороженки.
— Сочувствую.
— И главное, пока холодное пиво пил, было норм. Мартини со льдом тоже хорошо зашло. А вот мороженку съел и сразу простудился.

* * * 
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать чем именно.

* * * 
Если человек защитил кандидатскую диссертацию по нейронным сетям, то он кандидат паук?

* * * 
Только в России есть фраза «незаконные бандформирования»

* * * 
Женская фраза — «я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

https://pressa.tv/anekdoty/84756-26-samyh-svezhih-anekdotov….

БезПолитики

Click to comment

Добавить комментарий

TM

Подписаться на блог по эл. почте

Укажите свой адрес электронной почты, чтобы получать уведомления о новых записях в этом блоге.

Присоединиться к еще 45 413 подписчикам

Без Политики © 2018 осн. 24 июля 2018 г.

To Top
Перейти к верхней панели