Юмор

25 коротких анекдотов

Олег вечером подкараулил математичку — и получил пятерку.
Мог бы и больше, но судья добрый попался.

* * * 
Если вы сорванец, альпинизм не для вас.

* * * 
— Дopoгoй, нaш peбeнoк cлишкoм мнoгo вpeмeни пpoвoдит на диванe!

— Hy, что же, диван дал — диван забpал.

* * * 
Счастье — это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.

* * * 
— Как у тебя сейчас с финансами?
— Рваные носки пока выбрасываю.

* * * 
— Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется
— Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет

* * * 
Ваня, что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь.

* * * 
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: «Да, дорогая».

* * * 
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

* * * 
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь

* * * 
Девчонки, ловите лайфхак, берёте прячете руки за спину и говорите парню отгадать цвет маникюра, он конечно нихуя не помнит, вы обижаетесь и говорите что он ничего не замечает, ждёте извинений в виде коробки с едой и пивом, ну или обычных пиздюлей

* * * 
«Нет» — согласилась она.

* * * 
-Aлло!! Проcтитyтошная? 
-He «пpocтитyтoшная», а «Общество Ледей c пoнижeннoй coциальнoй oтвeтcтвeннocтью»

* * * 
Она всегда думала о будущем…
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.

* * * 
Муж является домой утром. Жена:
— Ты с ума сошел! Я всю ночь глаз не сомкнула!!!
— А ты думаешь, я спал?

* * * 
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой

* * * 
В тренажерном зале:
Я: 52, 53, 54…
Инструктор: Заканчивай считать потолочную плитку и займись делом.

* * * 
На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%.

* * * 
— Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане.
— Да ладно! Ну рассказывай, что там, как там!
— Скукотища… Да и погода не очень.
— Да ладно тебе придумывать! Это ж несбыточная мечта многих!
— Ну, прилетай на Кунашир — сам убедишься!

* * * 
Я сейчас вышла на балкон курить и слева на балкон вышел сосед. он такой «ты куришь? я родителям твоим расскажу»
я взяла телефон, при нем позвонила отцу и смотря в глаза соседу: «пап тебе сосед собирается рассказать что я курю. да, тот который сверлит в 11 вечера. я его нашла»

* * * 
Я слышу — жизнь труднее стала
Бензин, налоги, ЖКХ
Что ж, посижу у папы в яйцах
Пока.

* * * 
Есть маркетологи, которые усираются за правильное ударение в слове «маркетинг». Как правило, это всё, что они знают о маркетинге.

* * * 
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это рекламации от потребителей..

* * * 
Желтый арбуз переваривается быстрее, потому что ему цвет менять не надо.

* * * 
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика? 
— Нет, по-настоящему счастливым. 
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

https://pressa.tv/anekdoty/85179-25-korotkih-anekdotov.html

Click to comment

Добавить комментарий

Подписаться на блог по эл. почте

Укажите свой адрес электронной почты, чтобы получать уведомления о новых записях в этом блоге.

Присоединиться к еще 46 016 подписчикам

Без Политики © 2018 осн. 24 июля 2018 г.

To Top
Перейти к верхней панели