Юмор

Педсовет

ПЕДСОВЕТ

— Так, коллеги, сегодня в преддверии 1 Мая мы проведём педсовет на тему «Дисциплина педагога», так сказать

Не вертитесь, Базуз Мазузович, дырку на штанах протрёте. Тема актуальная, так как вы все, начиная с этого года, получаете за классное руководство не тысячу двести рублей, как в прошлом, а тысячу триста рублей!!! И, следовательно, воспитываете одного ребёнка не на 48 рублей, а на целых 52 рубля!!! Это существенная разница. И я лично буду проверять, даёте ли вы воспитания на 4 рубля больше или, как обычно, сачкуете… Так, о чём это я? Ах да, о дисциплине педагога…Это ещё что такое, Глициния Кактусовна? Прекратите вязать чулок! Не нравится работать, можете уходить. На ваше место желающие всегда найдутся!

— Я вообще не чулок вяжу, Флоренция Безумовна, а губы крашу. У вас что-то со слухом!

— Не надо на меня орать. Я прекрасно слышу, что вы красите губы, а чулком вытираете!

— Но я же его не вяжу!

РЕПЛИКА ИЗ ЗАЛА: Может, начнём педсовет?

— Конечно, начнём. В общем, так. Дисциплина у нас в школе страдает. Учителя вовремя не приходят на работу. Вовремя не уходят. Вот вы, Люминесценция Электоратовна, под предлогом полить цветочки линяете из класса во время урока. При этом надеваете шубу, шапку, берёте 500 рублей денег с мелочью и два больших пакета. А вы, Пиринея Максаковна! Зачем-то приходите в школу в 6 часов утра. Все знают, что иначе вас заставят разводить внуков по садикам. Все берите пример с Аглаи Конгломератовны! Она как в 8 утра пришла, так в 8 вечера ушла. Пока сторож не разбудил.

РЕПЛИКА ИЗ ЗАЛА: Вчера не разбудил! Не смог!

— Чья бы корова мычала, а ваша молчала, Базуз Мазузович. Коллеги, вы знаете, что он пол-урока вешает канат? А почему? Да потому, что пока «Дом-2» не посмотрит, спать не ляжет. Отсюда депрессия, нарушение координации, диарея. Физрук называется.

РЕПЛИКА ИЗ ЗАЛА: Диарею он вылечил!

— Не заступайтесь, Фифа Коготовна! Если вы свой класс в столовой кормите, не надо у каждого ребёнка пальцем проверять, горячий суп или нет!

РЕПЛИКА ИЗ ЗАЛА: А если он горячий?

— А! Коза Бастардовна! Наконец-то вы подали голос! Молодой педагог, коллеги! Она всё время опаздывает и говорит, что не успевает за ребёнком в ясли. Я узнавала: у неё ребёнок второй месяц у родителей живёт! На кой ляд она в ясли-то ходит?

РЕПЛИКА ИЗ ЗАЛА: По привычке!

— Чей там голос из прекрасного далёка?! Пинцет Ланцетович? Между 2-м и 3-м этажом на лестнице опять 3 железных штыря выломали и погнули. Дежурные сказали, что это учительница начальных классов каблуком зацепилась! А щекотали её сзади вы, Пинцет Ланцетович! Товарищи, как мы ходим, так мы и щекоч… тьфу! так мы и работаем!

И последнее. Кто-то всё время бьёт сторожа палкой по голове. У нас есть подозрение на Базуза Мазузовича. Тем более он в прошлом году уже был замечен в тайном исправлении расписания. Но это пока догадки. Я беру дело под личный контроль. Прекратите разговаривать, Гарпия Медузовна! Не нравится, можете уходить! И вообще все уходите! Все-все уходите! Мы с завучем торт будем есть! Праздничный!

Татьяна Максимчук

ПЕДСОВЕТ
ПЕДСОВЕТ
ПЕДСОВЕТ

На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое

стихотворение про коня.

Встает Петя:

— Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня!

— Молодец, пять. А у тебя что получилось, Миша?

— Если б я имел коня, он бы слушался меня.

— Молодец, пять. А ты, Вовочка?

— Если б я имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б,

наверно, помер.

ПЕДСОВЕТ
ПЕДСОВЕТ

Источник →

Click to comment

Добавить комментарий

Топ дня

To Top