ТЫ СНИМИ, СНИМИ МЕНЯ, ФОТОГРАФ ))))

ТЫ СНИМИ, СНИМИ МЕНЯ, ФОТОГРАФ ))))

Хороший фотограф — на вес золота)

ТЫ СНИМИ, СНИМИ МЕНЯ, ФОТОГРАФ ))))

 

ТЫ СНИМИ, СНИМИ МЕНЯ, ФОТОГРАФ ))))

 

ТЫ СНИМИ, СНИМИ МЕНЯ, ФОТОГРАФ ))))

 

ТЫ СНИМИ, СНИМИ МЕНЯ, ФОТОГРАФ ))))
ТЫ СНИМИ, СНИМИ МЕНЯ, ФОТОГРАФ ))))

 

ТЫ СНИМИ, СНИМИ МЕНЯ, ФОТОГРАФ ))))

 

ТЫ СНИМИ, СНИМИ МЕНЯ, ФОТОГРАФ ))))

 

ТЫ СНИМИ, СНИМИ МЕНЯ, ФОТОГРАФ ))))
Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег

— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

***

Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.

Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?

***
Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

***
Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

***
— Ты реально как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь фигню несёшь.

***
Иногда понять, что он — однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены…

***

Деятельному человеку неведомо слово «скука». Наливай, пей, закусывай — иногда просто рук не хватает.

***
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
— Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
— Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
— Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

***
— У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
— ???
— Микроволновка на последней секунде остановлена.

***
Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

***
Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они заговорили…

***
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

***
Только что убедился, что мой друг — дебил. На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил — «я думал, она не согласится…».

***
Романтик Володя, живущий по соседству с хим.заводом,поцеловал в местном водоёме царевну-лягушку и стал царём-лягушкой!

***
Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит «Вольво» со скоростью 150-170 км/час (не торопясь). Водитель расслаблен: дорога-то позволяет, и движения по трассе никакого. И тут главный поворот, водитель немного снижает скорость до 120 км/час и видит — «Мерседес» прямо на повороте стоит. Водитель «Вольво» резко по тормозам — и ба-бах! У «Мерседеса» задница в хлам, у «Вольво» перед такой же.
Водилы вылезли из машин, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, что хорошо заметно по тормозному пути, думают, что делать — машины-то недешёвые…
Тут из-за поворота «жигулёнок» вылетает и прямо в зад «Вольво» — п**дыыых!
Водитель «жигулёнка» выскакивает из машины:
— Чё вы тут раскорячились, уроды!? Чё вы тут вообще ждали?!
Водители иномарок, хором:
— Тебя, родной, тебя!

***
Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

***
Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

***
На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

***
Встречаются двое старых друзей:
— Чем занимаешься?
— Художником-каллиграфистом работаю.
— Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
— То-то! Я капчи для сайтов рисую.

***
Bloodhound Gang: Всё, что выбрасывают в зал, проходит через штаны басиста!
Весь зал: Отлично! Выкиньте нам ежа, дикобраза, скорпиона и тарантула!

***
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что.

***
Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации «Самый изящный отпуск за казенный счет».

***
Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

***
Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
— Я слышал, ты женился?
— Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.
— А теперь как?
— А теперь снова начинает нравиться!

***
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

***

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

***
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем..»

***
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда???!!!»

***
Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5.

***
— В меню вашего кафе есть «Завтрак запрещённый». Это что-то экзотическое?
— Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.

***
В России два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются
2. Плохо, что не выполняются

***
Муж смотрит видео и вслух:
— Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
— Что смотришь?
— Нашу свадьбу.

***
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А сексом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

***
Позавчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

***
Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

***
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

***
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — мышца челюстная, самая большая — ягодичная.

***
Разгадывал кроссворд. «Основной инструмент сисадмина», 5 букв. Думал «мышка», а не подходит. Долго ломал голову, не выдержал, подглядел в ответы. Оказалось «бубен».

***
Чтобы уделать Путина и Лукашенко, Янукович отправился на рыбалку в Чернобыль.

***
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души… Но ты этого… не вспомнишь!

***
Благодаря ВДВ мы можем не опасаться нападения армий, состоящих их бутылок, кирпичей и торговцев с рынков.

***
Новости из будущего:
2015 год: в Китае отменили День защиты детей.
2017 год: «Forbes» занял тринадцатое место в списке Стаса Михайлова.
2019 год: в Сколково создали робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.

***
Путин дёргает удочку, а на крючке две амфоры.
— Это ещё что? Вашу мать… Идиоты, опять всё перепутали. Шойгу, ко мне! Уволю к чёртовой матери! Запомните раз и навсегда, когда я вскоре возглавлю экспедицию на Марс, там должны стоять пирамиды с инопланетными знаками. Повторяю, на Марсе должны быть только пирамиды из шестого ангара с базы под Подольском, никаких амфор и щук! Ясно?!

***
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: «Ну что, суки, не заработало?!».

***
Меня убил статус десятилетней девочки: «Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим…».
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

***
На рынке.
— Почём огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь их себе в *опу!
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят…

***
Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить.

***
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

***
— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

***
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной…

***
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

***
Что-то задерживается новость о том, что Янукович поймал в Днепре ихтиозавра! Весом в полтонны…

***
Раньше у мужчин был девиз: «Пришёл, увидел, победил!». Складывается впечатление, что в наше время он звучит примерно так: «Попытался, испугался, убежал».

***
Ура, нам включили горячую воду и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа!

***

Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: «Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры».

***
Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

***
Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.

***
Вовочка отцу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?

***
Да, мы теперь друзья ВКонтакте. Нет, это не значит, что ты можешь сразу просить у меня 30 тысяч рублей взаймы.

***
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
— Нет.
— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
— И что?
— А он метает на 85.
— Но если он случайно…
— Да у него личный рекорд — 87 метров.
— Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует…
— Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд — 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

***
Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

***
Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает попутчикам:
— Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
— Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я буду всем говорить: «А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».

***

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

***
В полиции:
— Меня хочет убить жена.
— С чего вы взяли?
— Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

***
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

***
— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

***
Что мне нравится в Google Maps, так это меню на правой кнопке. Первый пункт — «Как проехать отсюда». Осталось добавить пункты «Как я сюда попал?» и «Что вчера было?».

***
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.

***
Вот так сидишь и думаешь: «Ё моё!..». А потом выпьешь и думаешь: «Ну и хрен с ним!».

***
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
— Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
— Я охотно помогу вам.
— Спасибо. Вы настоящий джентльмен, — не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

***
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

***
— А вы принимаете извинения?
— Нет, только наличные.

***
— Шпион работал водителем-дальнобойщиком на «КАМАЗе»…
— Ну и как вы его вычислили?
— На посту ДПС его остановили проверить документы, а у него в кабине не Лепс, а Вагнер играет…

***
— Скажи, дед, правду говорят, что у вас здесь зона аномальная?
— Какая, милок, зона?
— Аномальная. Ну, значит, что-то необычное тут происходит, невероятное…
— Да-да! Здесь постоянно ошивается невероятное число придурков, которые ко всем пристают с вопросом: «Что тут у вас необычного?»!

***
— Если в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой!
— Почему?
— А вы попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать!

***
Женское счастье — это когда все дома и все спят.

***
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

***
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

***
Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот…

ист.

БезПолитики

Добавить комментарий